Открывается биржа!

Участвуйте!

КУПЛЮ:

-мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

-мешок черной икры

-детские погремушки, мощностью 20 децибел

-ириски с вкладышами

-путеводитель по колбасным обрезкам

- дискеты для бытовых деревянных счетов

-новые мешки под глазами

-прорезиненное свадебное платье

-позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

-пишущую машинку Ятрань с арабской вязью

-смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

-оскорбляющую кислоту (в цист.)

-кофе в ампулах

-оконные рамы с видом на море

-цветной ТВ "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной

спутниковой антенны

- сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

-эмаль для зубов белую, 4 банки

П Р О Д А М:

-Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд

-газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

-чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",

-шашлычницу "Пекло"

-2-хтомник "Жемчужины народной глупости"

-велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

-щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,

-а также породы русская блатная

-отрез джинсовой ткани на унты

-камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

-матюки - оптом, на все случаи жизни

-черно-белый телевизор "Радуга"

-боксерские перчатки из лебяжьего пуха

-радиотелефон для глухих

-Холодильник "Африка-8"

-сапоги растворимые

-тумбочку под пианино

-велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3

-трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

-чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют

-мочалку с программным управлением

-бензопилу "Вражда"

-шарф металлический

-сигареты на розлив

-сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями

-подзорную водосточную трубу

-слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)

-лакированные ласты на высоком каблуке

-гроб двуспальный

-партию импортных отходов

-норковую шубу, стриженную под "ноль"

-бублик-гум из натурального московского ГУМа

-офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

-полиэтиленовый плащик от дождя на меху

- дробь барабанную

-пишущую машинку Ятрань: русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный

-баян на запчасти

-ванночку детскую с центрифугой.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку передсобой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет вправый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идетнаправо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик вискизаказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармензлится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане ивытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конецстойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладетвторой. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладетего перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Двое повздорили, один другому говорит:
- У тебя водительские права есть?
- Да.
- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию..
.- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с переходом на метрическую систему счисления Дюймовочка переименованав 2.54-сантиметровочку.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чейкот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильникапакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,выпил все молоко, поссал на бумагу,завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредныеусловия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный наостаток дня.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
- Так, записываю, какие приметы?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее,
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Работал мужик проводником на поезде дальнего следования. Однажды онпроверял билеты и один мужик сказал, что билета у него нет - проводник выкинул его в окно, тот попал под встречный поезд и был растерт порельсам, мужика осудили и приговорили к смертной казни на электрическомстуле.День казни:
- Ваше последнее желание?
- БАНАН!
Дали ему банан, он его съел, опустили рубильник, а его током не бъeт.
Ну два раза не казнят - отпустили.
Спустя какое-то время вернулся он на прежнюю работу, история повторилась с молодой женщиной, потом с ребенком.
Таже ситуация ест он банан а ток его не бъeт?
Его спрашивают "Не будем тебя больше к казни приговаривать, а ты нам скажешь почему тебя ток не бъeт? Что дело в банане?"
- Да нет просто ПРОВОДНИК я плохой
---------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна"
---------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Авариэль (2008-06-09 21:18:10)

Как развечь себя в общественном транспорте:

1.В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: ;Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд!
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите:Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите:;А pаньше вас здесь не было!..;.
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: ;А может так и должно быть?;
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: ;Кто испоpтил воздyх?;
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза ;Боже, цаpя хpани!
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: Тепеpь лyчше?
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: ;А мы вместе в школе не yчились?
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: ;Cвободy попyгаям!;.
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

Rain